Um tipo acorda de
manhã e vai ver as notícias para ficar a par dos estragos da véspera.
Não! Não me refiro
apenas àquilo que estarão a pensar sobre o dia de ontem. Que isso já eu sabia
quando me deitei e sobre esse assunto a curiosidade seria apenas para saber a
extensão dos danos.
Refiro-me mesmo ao
que sobre outras matérias os media nos contam. E fiquei a saber algo que me
incomodou mesmo:
A morte de José
Vilhena.
Caricaturista, satírico,
escritor, pintor, desenhista, editor, tinha uma visão corrosiva da sociedade.
As suas obras, em formato de revista ou de livro, algumas proibidas pelo
anterior regime, acompanharam a minha juventude e, enquanto as ia encontrando,
ia comprando as suas revistas.
Aqui vos deixo um
dos seus textos de que mais gosto, que tem a especial característica de ser
intemporal.
Como a família da
Lurdinhas passou a consoada do ano passado:
Para estreitar os
laços familiares, não há nada que chegue à festa do Natal, lá isso é verdade,
mas espero que neste ano as coisas corram melhor do que o ano passado e não
seja preciso o meu pai ir mudar de roupa a meio do jantar por ter apanhado em
cheio com o galheteiro do azeite nos cornos, atirado pela minha mãe que o topou
a apalpar o cu à D. Filomena, uma prima da minha madrinha que veio de Angola e
vive numa pensão em Almirante Reis e anda a estudar para manicure.
A minha mãe ficou
bera e com razão, não é por ser minha mãe, esteve quase a dar-lhe o fanico e só
gritava: “Tirem-me essa puta da frente! Tirem-me essa puta da frente!” Mas
quando as pessoas são educadas, as coisas acabam por compor-se e bastou tirarem
a D. Filomena de ao pé do meu pai para ficar tudo em sossego. No fim até
estiveram as duas a falar de crochés e da telenovela, que nessa altura dava na
televisão, e a D. Filomena ofereceu-se para tratar os pés da minha mãe, assim
que acabasse um curso de calista que andava a tirar ali para os lados da Fonte
Luminosa.
Essa bronca
portanto foi o menos; o pior veio a seguir quando a minha avó teve a infeliz
ideia de perguntar à prima Otília que presente de Natal é que lhe tinham dado
os patrões do escritório onde ela trabalha e a parva descaiu-se a dizer que, do
senhor Benjamim, recebeu um jogo de calcinhas e soutien em nylon, e do senhor
Canelas, um vibrador-masturbador japonês, muito bonito, todo transistorizado.
Ora, ao ouvir
isto, o Fernando, que é o marido da Otília e tinha metido na boca uma grande
garfada, engasgou-se, engoliu uma data de espinhas de bacalhau, cuspiu o resto
no prato do meu avô e desatou ao bofetão à mulher: “Sua cabra! Sua ordinária!”
e a dizer que ia enfiar o vibrador pelo cu do Canelas acima e partir os cornos
ao porcalhão do Benjamim.
E a palerma da
Otília, em vez de se calar, como era a obrigação dela, cresceu para o marido
que até parecia uma leoa: “Tire as patas de cima de mim, seu cabrão! Você é que
tem cornos e dos grandes, ouviu?” E ele, todo a tremer: “Eu?! E ainda o dizes,
grandessíssima puta?” E a Otília: “Pois digo para vergonha tua, que nem és
marido nem nada! Se não fossem os meus patrões não sei o que seria de mim?”. E
desatou a chorar baba e ranho e então o Fernando agarrou na faca de cortar o
bolo-rei e toda a família se pôs a gritar “Ai que ele mata-a! Ai que ele
mata-a!”, mas o meu pai tirou-lhe a faca e o tio Arnaldo obrigou-o a sentar-se
na cadeira, deu-lhe palmadinhas nas costas e disse-lhe: “Não ligues ao que ela
diz, pá, que as mulheres são todas umas putas”, e ele ao ouvir estas boas
palavras, ficou mais sossegado e até alargou um furo ao cinto para continuar a
comer.
O pior é que a tia
Palmira não gostou da conversa do marido e começou a refilar que não queria
confusões, que se as outras eram putas ela era uma mulher séria, que quem não
se sente não é filho de boa gente, etc., etc., mas o tio Arnaldo que é um
bocado bruto atirou-lhe logo esta a matar: “Escusas de armar em séria, que
todos sabem que andaste enrolada com o Gonçalves da farmácia quando ele te
tratou do eczema”; e ela, logo: “E tu com a Gracinda da peixaria, que até
escamas de pargo trazias para casa nas cuecas!” E o tio Arnaldo, muito fodido: “As
escamas de pargo não são aqui chamadas para nada, porra!” E, ao dizer isto, deu
tal murro num prato de filhoses que saltou calda para todo o lado e até eu
fiquei com o cabelo enchapoçado dela. E o meu pai que ia acudir pela tia
Palmira, esteve vai não vai para apanhar outra vez com o galheteiro, pois a
minha mãe tinha-o sempre debaixo de olho; enfim, só visto!
O que valeu para
que a festa de Natal não ficasse estragada foi a minha madrinha impor-se, visto
ser ela a dona da casa, e avisar que não consentia faltas de respeito, que
aquilo ali não era nenhuma taberna e que achava uma sacanice estarem a encher o
bandulho à custa dela, com a comida cara como estava, e a portarem-se que nem
javardos em vez de se mostrarem agradecidos. “Ou comem de bico calado ou vai
tudo para o olho da rua!” disse ela e ninguém refilou; durante algum tempo só
se ouviu mastigar, até que o senhor Aguinaldo, o sacana do velhote que está
amigado com a minha madrinha e que até aí só abria a boca para meter para
dentro, resmungou lá do canto que no olho da rua já nós devíamos estar há muito
e que se a família dele fosse ordinária como a nossa já a tinha rifado. Um gajo
bera, palavra de honra; não são coisas que se digam assim na frente das pessoas
e ainda gostava de ver que merda de família é a dele; cheira-me que é para ali
uma ciganada cheia de putas, chulos, sovaqueiras e arrebentas.
Mas a minha mãe,
que tem muito jeito para compor as coisas quando não está com a bolha, disse
que o melhor era a minha madrinha abrir a televisão, que tem programas muito
bonitos no Natal, porque as conversas não fazem falta para nada e a gente não
estava ali para conversar mas para comer e que assim as crianças sempre estavam
mais distraídas. Foderam-me!
Foi assim que tive
de gramar duas horas de chachadas como essa porcaria das canções do Natal, das
entrevistas do Natal, das tradições do Natal, dos votos de Natal e até dos
anúncios do Natal, sem ter feito mal a ninguém. Não é que eu goste de chavascal
e sarrafada, mas, mal por mal, ainda preferia ver os parentes todos à porrada e
a descobrir o cu uns aos outros do que ver a merda da televisão.
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